Rien que pour vous,j'ai la blague:


Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
" Touche pas " dit-elle " c'est pour l'enterrement ".

Rien que pour vous,j'ai LA blague:

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j' ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j 'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu' ils sont silencieux et qu' ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient : Je ne sais pas trop ce que vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s' occuper de vos oreilles...

XD j'adore tes blagues!! Continues de nous en mettre histoire de nous détendre entre 2 donjons

ouai vas y continue
j'etais en cours d'informatique et je me marrait tout seul
les autres comprenait pas^^

Je vais continuer vous inquiéter pas!!après le kendo j'en posterai!

Moi aussi je me marre!

Rien que pour vous,j'ai LA blague:

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main...'Doliprane'
- Bien... dit l'institutrice " ça sert à quoi ?"
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit 'Ixprim'
- Oui , bien, ça sert à quoi ?
- C'est quand Doliprane est mauvais...... !!

Un 3ème lève le doigt et dit 'Rhinathiol'
- Oui, très bien,ça sert à quoi ?
- C'est pour guérir la toux

Un 4ème lève le doigt et dit 'Toplexil'
- Oui, très très bien,ça sert à quoi?
- C’est quand Rhinathiol est mauvais..... !!

....L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et à ce moment là, Jo lève la main et dit 'Viagra'
- Excellent !! Ca sert à quoi ?
- C'est contre la diarrhée, je crois
Et qui t'a dit cela?..demande l'institutrice?
Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
N' oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu.

Et une autre pour l'attente!!

Rien que pour vous,j'ai LA blague:

C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là?

Rien que pour vous,j'ai LA blague:


C'est un petit pain au chocolat qui rencontre un petit croissant.
Le petit pain au chocolat, interloqué, demande au croissant "Mais, mais...
Mais pourquoi as-tu une forme de demi-lune ?!".
Le croissant, vexé lui répond :
"Et toi, j'te demande pourquoi t'as d'la merde au cul ?".


Fwui,je compte continuer d'enjoliver vos pâles journées de travail pendant que je "travaillerai" au soleil sur un transat!Faut avoir bonne mine pour les contrôles terminaux!ça fait stresser les autres!

Rien que pour vous,j'ai LA blague:

Un chef demande à sa secrétaire :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d’en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l’argent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu’il n'ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette.
Il lui dit :
- C’est bon, acceptes ce que ton chef te propose, et on aura de l’argent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Qu’est-ce qui t’arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon chef m’a appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
- Et tu n’as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c’est facile avec des pièces d’ 1 Euro !

mdr ah bah ouai c plus dur :p

Waou PGM tes blagues j'adore

A moi maintenant:
Sur un falaise se trouve 2arabes et 1français qui s'appretent a sauter :
Le francais saute et dit : "Dieu aide moi" Dieu il prend le francais et le repose sur la falaise.
Le 1er arabe saute et dit : "Rhala aide moi" Rhala il laisse tombé l'arabe.
Le 2eme arabe il se dit puisque Dieu a sauvé le francais et RHala a laisse tombé l'arabe je vais choisir DIeu,il saute et dit : "Dieu aide moi" Dieu il prend l'arabe et il écrase l'arabe dans ses mains et il fait : "saloperie d'arabe !!"

Pourquoi les blondes sont en pyjama a moto quand elles font un virage ??































Car elles croivent qu'elles se coucheront plus sur le virage.

C'est 1francais, 1anglais et 1arabe qui sont dans un avion et qui sont perdus.
Alors le francais decide de mettre la main en dehors du hublot et il dit :" Ah on est entre France !! "
-L'anglais lui dit :comment tu le sais ?
-Parce que je sens la Tour Eiffel
Alors l'anglais il sort la main du hublot et il dit : " Ah on est au Royaume-Uni !! "
-L'arabe lui dit "comment tu le sais ? "
-Parce que je sens Buckingam Palace
Alors l'arabe il sort la main du hublot et il dit : " Ah on est au Maroc !! "
-Le francais lui demande : "comment tu le sais ? "
-Parce que j'ai plus ma montre.